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miércoles, 16 de diciembre de 2015

verde

Solo compartieron un par de horas,
un vino en caja, un lugar verde 
para salir de la rutina del gris de Montevideo;
el viaje en ómnibus, el viaje mental.
"Todos los días son iguales" dijo,
"nunca cambian..."
Ella quedó desconcertada, ¿tendría razón?
si por unas horas y algunos minutos 
se habia sentido distinta, mágico;
ella se sentía libre, aunque se mantuvo callada,
pero su mente le gritaba al acompañante
"desde hoy, ya no hay más días iguales"
y esperó en silencio porque no habría palabra
para expresar el movimiento que sentía bajo sus pies,
bajo su terreno. 
No habría palabra alguna para tal invasión, 
a la que se entregó en cuerpo y alma.
Todo fue parte de ella 
esa madrugada de invierno
y si aguantó el frío, 
fue por cómo la libertad la abrazó
y le dio la oportunidad de, no vivir,
mas sentir el hoy,
como si no hubiera un mañana, 
como si esa noche su vida comenzara.
Y por eso lo recuerda,
porque fue fugaz, pero dejó huella,
tocó tan hondo y delicado, 
sin manos,
sin palabras. 
Hoy ella me discute
que no todos los días son iguales;
porque aunque esa fue tu frase, 
nos dimos cuenta que no eso no creés.

jueves, 29 de octubre de 2015

Volver

Volviste en forma de ola, desnudándome, dejándome tan vulnerable como libre
con olor a libro viejo, de esos que se asemejan a una máquina del tiempo, llevándome a pasear durante años y años, siendo partícipe de cada ilustración vivida y por vivir.
Sin necesitar oídos para escuchar, pareciéndote a tu pieza favorita de Beethoven cuando tus diez dedos recorren mi espalda y cada lunar parece tener su nota y hacerse notar.
Tu mirada, que ya no es una puerta al alma, es una puerta a un mundo nuevo deseando ser explorado por unas manos puras y sin maldad, caminos vírgenes esperando ansiosamente ser recorridos por un par de pies descalzos. 
Tus brazos tan dispuestos a abrazar al universo cansado, desesperado por un mimo con tanta grandeza como la que únicamente vos podés ofrecer,
algunas palabras en silencio, esas que solo oyen quienes de verdad están dispuestos a escuchar.
Lo cálido de tu pecho en las noches de frío, el mejor de los abrigos
tu mente, un mundo más por descubrir, algo más infinito que el infinito, más bello que la belleza.
Tu realidad
Vos. 

miércoles, 22 de julio de 2015

Blanco y negro

A veces quiero hablarte pero no se me ocurre sobre qué, a decir verdad nunca hago nada y cada vez que venís y me contás lo que haces me sorprendés. Me meto en la historia porque por un momento estoy viva, y es porque estás ahí. Tal vez no formé parte de la historia, aunque si me la contás probablemente sí, porque me siento tan llena de luz, como los ojitos de mi abuela, esos que cuentan historias como las que vos me contás pero ella las dibuja en mi cabeza con acuarela. O como los cachetes arrugados de la tuya, esos con marcas que reflejan una vida llena de cosas que ni vos ni yo vamos a entender. Y por ahí nos estamos preocupando demasiado, porque mi abuela siempre dice que ellas sí tienen motivos para estar a mil. Cuando me contás tus historias me doy cuenta de las ganas de escucharte que tengo, porque me trasladas a momentos en la historia en los que todo era en blanco y negro, y te imagino ahí sentada en el campo, con un vestido que resalta tus labios, viviendo la vida con reglas, pero viviéndola a la luz de las velas. Esas velas que encendías por si te quedabas sin luz, y por alguna casualidad debías moverte de la cama en la que estabas, porque en ella probablemente una víbora de cascabel encontrabas. Te escucho y te imagino siendo la hermana rebelde, la hermana que insulta, la hermana que los hierros rotos suelde. Esperando a tu enamorado y aquel beso que él también espera. Ese que probablemente a tu padre molestó cuando lo vio, ese que seguramente hizo que tu mamá haga complot con él; aunque a escondidas te haya preguntado "¿qué tal besa aquel?". O tus historias más recientes, esas en las que no parás y sos capaz de bajarle todos los dientes a quien intente detenerte, porque como hoy dijiste todavía tenes cuerpo y voto, y acá estás para decidir sin que lo hagan otros. Y siempre te mantuviste firme, aunque cada tanto en la noche llorabas, sé que es porque estás cansada, y más de un abrazo esperabas. Y a veces no te los damos, es que nos sorprende que seas tan fuerte, por momentos sentimos que te gusta ser totalmente independiente. Pero después te miro a los ojitos, esos color cielo, y me doy cuenta que sos como un osito, y estás cansada de los señuelos. 
Te quiero y por favor no me dejes, yo sé que soy una "boca sucia" pero me gusta que no te quejes. Te quiero, y por favor no te alejes, abuela, quiero que siempre en mis ojos te reflejes.



martes, 21 de julio de 2015

Mi casa es un quilombo

De lunes a viernes a las once te vas
¡mi casa es un quilombo! 
¿será porque vos no estás?
igual dudo que sea eso
cuando vos venís lo es aún más.
De lunes a viernes a las once llegás
no te juzgo
no comparto
cada año una risa aparto
de esas que te daba a cada rato.
De lunes a viernes después de las once me ves
a veces pienso que
como ama de casa te lucías
o al menos se que veía
una sonrisa cada dos por tres.
Si de lunes a viernes
tuviese que elegir
una palabra con la que te pudiera describir
probablemente sería ausencia
pero yo también me tengo que ir.
Y creo que de lunes a viernes
estás un poquito lejos 
ya no desayunás conmigo
ni me decís cuando me miro al espejo
"seguís linda como siempre, dejá ese complejo" 
De lunes a viernes estás cansada
loca, porque tus dientes se entrechocan
aburrida, como una muñeca descosida
exiliada
por tu propio país engañada.
Te vas a las once, volvés a las once
te encerrás en el cuarto
ya no escucho voces
quiero decirte que mi apoyo comparto
pero me lo negás con gritos atroces.
De lunes a viernes
a la soledad me amarro
porque ya olvidé lo que era 
que por las noches me saludes con un beso
de esos con olor a cigarro.
De viernes a domingo
mi casa es un quilombo 
a veces quisiera 
que en mis ojos veas la miseria
y te dejes de tanto autobombo.

sábado, 11 de julio de 2015

Aún así te quiero.

A vos, que dejás la pasta de dientes destapada, aún así te quiero.
A vos, que no sabés doblar las sábanas con elástico, que el café te queda demasiado dulce, o demasiado amargo, 
que te reís con mis peores chistes solo para hacerme sentir mejor,
 te quiero.
quien babea la almohada,
y destiemde la cama 
cada vez que se acuesta, 
aún así te quiero.
Quien me hace reflexionar
con paciencia
para entrar en razón, 
te quiero.
Quien no se calla ante las injusticias,
 aunque no tenga nada más que decir.
Quien lucha por una realidad 
distinta,
en la que nos pueda ver reír.
Guerrerx que nunca olvida a las personas que ya no están.
Compañerx que nunca olvidarán cuando ya no esté.
Personificación de la palabra fuerza.
Valentía.
A vos, que te cambiás la ropa cada cinco días, 
te quiero.
A vos que no sabés hablar 
por teléfono sin ponerte nerviosx, 
aún así y a pesar de todo
te quiero.
A vos, que no lavás las medias, las renovás, 
Te quiero.


Aún así, te quiero.

jueves, 2 de julio de 2015

Se fue

Estaba buscando alguien que la amara
sin darse cuenta que el amor de su lado estaba y había encontrado 
a quién sería su compañerx 
en ésta ruleta rusa en la que vivía.
Si no se hubiese marchado 
               quizás 
lo hubiera amado, pero ese era su miedo,
arriesgarse a lo más complicado, 
tenerse en frente, y no hacerse daño. 
Siempre estaba pendiente,
tal vez todavía lo esté,
que si se rompía aunque sea un poquito, traía cascola, 
para pegar sus pedacitos, 
galletitas y dos sobrecitos de café.
Ella ya estaba rota antes de conocerlx,
sin embargo algunos de sus pedazos
rotos con el tiempo se fueron uniendo.
No había impedimentos, 
quizás fue una simple excusa
para que lo que le sucedió a ella, 
no le sucediera a su musa.
Pensé que nunca notó
que estaba a su lado, 
pero ahora que lo pienso bien, 
para ella muchas cosas
ya habrían quedado en el pasado. 
Y qué es el pasado para ellxs,
nada más que recuerdos 
que con ella se fugaron.
Y qué es el presente para ella, 
días en los que ellxs no han estado. 
Y que será el futuro para ambos, 
si los caminos están unidos aún, 
entre algunos de sus mambos.

sábado, 27 de junio de 2015

Saber perdonar.

¿Por qué seguimos en ese trance de no olvidar?
Y se nos hace tan difícil recordar lo que pasó.
¿Por qué jamás sirvió como experiencia?
Y hoy duele, como dolió ayer, como dolerá mañana, el mismo dolor de hace un año atrás.
¿Por qué el invierno me recuerda a la soledad?
Aunque al despertar estés ahí, seguís dolido, mustio, taciturno.
Insignificante me sentí, mediocre, exigua.
Y los perdones se vuelven monótonos, hastiados, soporíferos, interminables, tediosos, desesperantes, adormecedores. 
Quizás porque ya no hay nada que perdonar. 
Mi corazón promete ser tu acompañante, si el tuyo le da la mano y lo invita a pasear,
porque luego de haberse perdido unos meses, es curioso que se vuelvan a encontrar.
¿Qué tanto crees en el destino, mi amado?
Yo la verdad no sé,
si es casualidad o causalidad.
Y aunque te enojes y pierdas la calma,
aunque la rabia se apodere de tu amor
y a pesar de que tus ojos se mojen 
por aquellos recuerdos
fríos
en los que te sentías solo,
sólo te puedo decir que esa época ya se marchó.
Y aunque te haya invadido la soledad, y hayas quedado vulnerable ante ella,
casi desnudo, luchando contra sus demonios cuando podías,
matándolos con un traguito de alcohol cuando no,
nunca estás solo querido,
porque te prometo que acá estoy yo.

jueves, 25 de junio de 2015

Señor

Hace unos minutos, creo que estaba regresando a mi hogar, volvía de hacer un par de ejercicios que le pondrían fin a ésta mitad del año, para comenzar una nueva etapa. Venía escuchando alguna cosa desde el celular, y a lo lejos vi a un señor, dejando pasar a un auto, para luego poder seguir. Tenía las manos en sus bolsillos, y la cabeza gacha, aunque a veces la levantaba para respirar. Noté en seguida que nos íbamos a cruzar, y con la inseguridad que hay, esa que los medios aprovechan para vendernos miedo y prohibirnos luchar, lo único que se me ocurrió fue guardar el celular. En seguida me sentí absurda, y lo volví a sacar, pero debo admitir que el corazón acelerado, se me paralizó cuando oí un "hola, ¿cómo estás?". Quedé unos segundos en silencio, aunque en mi cabeza fueron horas, y miré para atrás, sin miedo, porque me planteé no huir más, y mirando a aquel señor sin rostro, sonreí, y contesté. Le dije que estaba bien, aunque no fue más que una mentira, pero más me importaba aquel hombre desconocido y quise saber cómo estaba él. Quizás notó que no sabía con quién hablaba, y se acercó mintiéndome también... "estoy bien".
Hubo algunos minutos de silencio, en los que nos decíamos lo mal que estábamos. "Seguís viviendo por acá?" preguntó, "claro que sigo viviendo por acá" contesté, "es que no se te ve nunca" agregó. 
El hombre sin rostro ya se había vuelto parte de mi vida, porque él me recordaba, y notaba mi ausencia, esa que quise que noten tantas personas que jamás notaron, y creo que un desconocido me dio lo que necesitaba. "Lo que pasa es que estoy yendo al liceo de noche, y paso el día estudiando" no pude contestar con sinceridad, ya que lo único que podría darle en ese momento, hubiese sido un par de lágrimas, una voz rota, y quizás un abrazo por pura necesidad de sentir a alguien que me entienda. "¿En que año estás?" preguntó, seguramente, porque él también necesitaba hablar. Le comenté que estaba en 4to año, se sorprendió como si me conociera de toda la vida, le dije que a decir verdad tendría que estar en sexto, me preguntó que edad tenía, le contesté que estoy por cumplir 18, y escuché el típico "¡qué grande estás!" y las luces de un auto alumbraron su cara, y reconocí a aquel señor. "¿Todo bien?" le pregunté, pensando infinitas respuestas que podría escuchar. "Estoy yendo a comprar algunas cosas, así por lo menos me puedo despejar", cuando oí eso pude reír, porque obtuve la respuesta con más sinceridad, y ojalá pudiese salir más seguido, con excusas, para poderme despejar. Nos despedimos, y cada uno siguió su rumbo, él caminaba hacia su destino, que era a una cuadra de aquel lugar de donde yo regresaba, yo caminaba hacia mi destino, que era a una cuadra del lugar de donde él salía. Y mientras pensaba en aquella charla, recordé a sus dos perros rottweiler, esos que cuando era chica  y acompañaba a mi perro a pasear, me daban terror porque en algún momento creí que lo podían lastimar. Y recordé al señor saludando a mi padre en alguna ocasión, y no sé si acompañado, pero sé que no tan solo como hoy. Y gracias a el señor desconocido, me siento un poco mejor.

lunes, 8 de junio de 2015

¿Perdón?

Te pido perdón por enredarte en mis neuronas, y por traer una tormenta a tu vida.
Quiero pedirte perdón por tener siempre el maquillaje corrido, y por comerme las uñas cuando estoy nerviosa.
Me gustaría que sepas perdonar el hecho de que me cueste ser puntual, y no lo hago para arreglarme, yo sé que te gusta verme natural. A veces solamente necesito estar colgada un rato, porque tengo otros mundos además del que conocés, y me cuesta manejar todo, y no quiero que vos lo intentes.
Hago el esfuerzo de que me perdones por mirarte tanto a los ojos cuando me hablás, lo que pasa es que me gusta el color verde, y de éste los acompañás. Y si te incomoda que mire al piso cuando es mi turno de  hablar, perdoname, tener la cabeza en alto es algo que no se me da. 
Perdoname por prender un cigarrillo cada cinco minutos, y por no saber dejar los pies quietos, es que a decir verdad estoy un poco incómoda, pero tranquilo, vos no te preocupes que me encargo yo de buscar la paz.
Y quisiera que me disculpes por ser tan retraída, la timidez causa cosas que ni te podés imaginar.
Intento disculparme por aquellas veces en las que te acompañé a los supermercados, porque no puedo evitar subirme a un carrito y pedirte que me lleves, aunque los niños me miren extrañados.
Y perdón por esas noches a las 3 de la mañana en las que me levanto de la cama sin decir una palabra y me pongo a ordenar, porque es tanto el desorden en mi cabeza que no puedo tolerarlo más.
Y en verdad no sé si quiero que me perdones.
En realidad me gusta ser así.
Me divierte levantarme y mirarme en el espejo, y no ver mi maquillaje corrido, ni mi pelo sucio, ni mis ojos cansados, más me gusta ver todo lo que te puedo dar.
Y no sé si quiero que me disculpes por no ser puntual, porque siendo sincera me gusta esa sensación de incomodo y no saber a dónde mirar, cuando estás ahí, hace rato, y yo recién estoy por llegar.
Y no me preocupa incomodarte porque realmente no sé si lo estás.
No me interesa que me perdones el hecho de que solamente mire al piso cuando te hablo, porque aunque vos no sepas, siempre hay piedras con formas extrañas, que me dan un montón de ideas de qué hablar. 
Y no te quiero pedir perdón por no adaptarme a un solo lugar, porque me gusta ser así, nómada, ambulante.
Y no sé si me interesa no prestar atención al caminar, porque todos los días hallo algo nuevo de lo que puedo disfrutar, y quizás siempre estuvo ahí, y no lo vi, pero aún así me hace pensar.
No necesito que me perdones.

domingo, 7 de junio de 2015

Cartas vacías

Mis brazos se congelan por el frío
no hay nadie más aquí
un molesto silencio,
un ramo de flores,
una carta vacía...

Y digo vacía 
porque tu alma lo está
y aunque quisiera tenerte
mi reina,
no volverás.

Y quiero quererte 
aunque a veces no quiera, 
ojitos celeste cielo 
con los brazos abiertos 
te espero.

Tus manos, 
fuentes de energía
toman cosas
y las convierten en vida 
¡y tu sonrisa!

Pequeña amante 
de las cosas difíciles
como las colinas con nieve,
las tardes de frío 
y un corazón aturdido.

Salvaje poeta,
amiga del viento,
quereme como te quiero
en éste momento
te siento. 

sábado, 23 de mayo de 2015

Hora de partir

Que tu viento me arrase y me ayude a zarpar a donde guíe el destino, y que convierta a las olas en incontrolables, locas, abatiendo a ésta corta vida frente a mis ojos, lentamente. Una pequeña discusión, un fuerte grito, un cuerpo que yace en el río, siguiendo la melodía de tu fuerte presencia, impertinente pero sabia, como lo dicen tus ojos, observando las imágenes detrás de tus lágrimas que se desvanecen en aquel río. Maravillas encantadas con un sabor dulce, ya no es agrio, ni amargo, como el sabor de las derrotas. Unas luces de colores formando figuras de todo tipo, las lechuzas que miran y penetran otras miradas desde aquellos huecos de un par de árboles, las serpientes, sedientas de sangre, susurran en tu oído que te entregues a ellas. Un joven escondido entre los arbustos observándome mientras intento arreglar la barca y seguir mi viaje, y yo caigo, como aquel atardecer nublado, exhausta, sobre la madera mojada por la marea y las tormentas enfurecidas con la humanidad, decididas a ahogarnos con pensamientos extraños que se apoderan no sólo de nuestras mentes, sino que también de nuestras gargantas y lentamente nos quitan el aire, como un primer amor, y nos dejan en blanco, como una ruptura, o la luna en ésta larga y fría noche en la que me encuentro sentada en la arena, desesperada por ayuda, al lado de una pequeña fogata que poco a poco se apaga, como mi corazón y mi cerebro. Y despierto, pero nadie vino a buscarme, nadie quiso ayudarme. O quizás no me encuentren, o quizás no me encuentro. 
El sol se enciende, mis manos se mojan, mi mirada perdida encuentra cientos de ojos entre los árboles, que me observan de forma extraña, pero divertidos y curiosos, como la primera vez que te vi, y ya me siento en calma, y ya es hora de partir.

sábado, 16 de mayo de 2015

Luna

Si hoy la luna me sonríe
yo le sonrío de vuelta
y si se esconde entre las nubes
pienso que igual está cerca, 
cuando se parece a una uña
alegra mis noches
pasa a ser mi dueña
y yo la acompaño, fumando un cigarro
en aquel viejo coche.
Cuando está llena
pienso en la sabiduría 
siento que me serena
es que brilla tanto que quiero verla
acompañada de alguien
recostada en la arena,
y cuando la veo un poco amarilla
pienso en que quizás no se siente bien,
recostada en la madera agujereada de una silla
sé que la hirieron y me pregunto quién.
Y cuando me alejo y quiero estar sola
ella acompaña mis silenciosos pasos
refleja su rostro en alguna ola
sin permitir que alguien siga mi rastro.
Luna lunita
tan lejos estás de mis brazos
y aún así en cada estación 
recibo tus besos y cálidos abrazos.

lunes, 11 de mayo de 2015

Una mente en Montevideo

Hoy día escuché sonar el teléfono, quise que fueras vos, quise que estuvieras de regreso. Empacaste tus maletas y te fuiste bien lejos, te quejabas de mi, te quejabas de los viejos. No aceptabas las críticas, mientras de tu boca salía un "vistes", estabas tan empeñado en irte, que olvidaste recordarnos. "Entiendanlon" dijiste.
¿Quién te entendería así?
Solías tomar decisiones inteligentes, pero echaste a tu cabeza como si fuese un indigente. La cabecita que jamás entendió un mapa, perdida en la calle ha de estar.
Llena de ignorancia estaba, aunque la salvaste alejándola, y ella sin reproches dejó de pensar en ti, porque entendió de lo que se trata la vida, porque decidió comenzar a vivir.
Y un día me encontré con ella, estaba sentada en un banco color verde, un banco de Montevideo. Ahí donde hay muchas palomas, esperando como buitres que caiga al suelo un trozo de tu bocado. Ahí donde los edificios son altos y fríos, tan grises y apagados, es algo que me disgusta. Allá donde los autos se triplican a los de mi ciudad. Allá donde las caras son moldes de personas que carecen de sinceridad. Pero encontré una mente brillante, ahí donde todo lo gris en ésta época, adaptándose cual camaleón se vuelve marrón. Y me fui caminando con ella, y fuimos saltando charcos. Y me contó que estaba deshecha, pero necesitaba ser feliz de a ratos. Y juntamos algunas hojas, y limpiamos algunos parques, me preguntó como te encontrabas, sólo le conté que ya no me querías, me abrazó y me dijo 
"Lo siento, no tenía otra salida"




Cartas vacías

Mis brazos se congelan por el frío
no hay nadie más aquí
un puro silencio molesto
un ramo de flores
una carta vacía...

Y digo vacía 

porque tu alma lo está
y aunque quisiera tenerte,
mi reina,
no volverás, pequeña.

Y quiero quererte

aunque a veces no quiero
ojitos celeste cielo
con los brazos abiertos
te espero.

Tus manos 

fuentes de energía
toman cosas 
y las convierten en vida
como tu sonrisa.

Pequeño amante

de las cosas difíciles
como las colinas con nieve,
las tardes de frío
y un corazón aturdido.

Salvaje poeta

amigo del viento
quereme como te quiero
en este momento
te siento.

lunes, 4 de mayo de 2015

Locura

Mi locura es toda tuya, y sin dudar la comparto, porque sé que te hace reír, porque sé que te entretiene, y aunque a veces se detiene, la loca te seduce. Locura que te va a acompañar siempre, locura que esboza sonrisas y hoyuelos en los cachetes de los cansados, que pone a funcionar cerebros seniles, no por años, sino por daños.
Locura que pinta la ciudad color verde, que sólo es verde en su locura, porque de edificios se llenó, y no son edificios lindos, son grandes y dan miedo, pero mi locura los pinta color celeste, y se disimulan con el cielo. Locura que pinta estrellas en un cielo nublado, mientras gotas secas caen, como lágrimas falsas a mi lado.
Locura que abraza a los animales, así tengan algo de rabia, porque más rabia tiene el ser humano, y aún así me obligan a darle la mano.
Locura impulsiva, como mis manos en tu pecho, impulsos sin daños, impulsos deshechos. Locura amante del fuego, dios de los dioses, él no es un juego, y mi locura tampoco si no me equivoco, aunque puede que un poco, y puede que de a poco.
Locura sin medida, como el espacio exterior, algunos lo llamaron "amor", hubo otros que comentaron "dolor"
Locura que no tiene fin.
Loca locura que todo lo cura, y por algo se llamará locura. ¿Quién más que la locura me salvará de esta tortura? 
Nadie. Ni los mismos curas.

domingo, 3 de mayo de 2015

-

Bichito guapo el hornero,
trabajador como un peón.
No necesita dinero
y a más, a más no tiene patrón.

viernes, 1 de mayo de 2015

a veces

A veces trato de entender si el problema está en mi o en los demás, y me quedo vagando durante meses en esa duda, y en los momentos en que no quiero acordarme de lo que está sucediendo es cuando más se acerca a mi, esa duda, aquella que me quita el sueño susurrándome innombrables cosas al oído, convenciéndome de errores fatales, controlado mi mente y alma, apoderándose de cada parte de mi ser. Tengo tantas ganas de alejarme que siento que poco a poco me desvanezco, me voy desvaneciendo en la vida de las personas, dejando poco y nada en ellos.
Entro en un estado que va más allá de estar tirado en la cama sin saber qué hacer, estoy en una realidad tan oscura que me aterra, y no encuentro luces en aquellos lados, ni siquiera fueron capaces de compartir una caja de fósforos, o alguna pequeña vela que sea mi acompañante en éste frío camino. Ahí es cuando empiezo a utilizar mis sentidos, y escucho las voces que dicen que no puedo, que no debo, que no necesito, y huelo ese olor tan repugnante, que revuelve mi estómago cual licuadora, y marea a mi cabeza hasta que ésta pierde noción de lo que sucede. Utilizando mi gusto encuentro lo amargo, un sabor desagradable invade mi paladar, y recorre mi cuerpo. A la hora de utilizar el tacto solo logro sentir algo áspero y frío, muy frío, me congela. Y el camino es tan largo, y no hay ni una luz que quiera guiarme, ni siquiera alguna luciérnaga que se perdió y vaga, al igual que yo. Entonces necesito una compañía, y no la encuentro, y tengo que seguir en esa oscuridad como si tuviese los ojos vendados, y mis sentidos, y lo que siento, no me favorecen, no me hacen sentir bien, probablemente sea un paralelismo psicocósmico entre aquel lugar y yo... pero ¿cómo hacer que desaparezca? si tan solo tuviese una pequeña luz que haya estudiado turismo, para entender de qué hablo y a dónde quiero dirigirme. Pero no es tan fácil como simplemente estudiar una carrera y así comprenderme, ésto va más allá de la silla en la que estamos sentados leyendo ésto, es dentro de mi cabeza, ¿y cómo voy a tener una guía, que haya seguido la carrera de turismo, para mis pensamientos turistas? vagos y cansados. 

Ciudad

Hoy desperté sintiéndome vacía, abandonada, defraudada, con la necesidad de que me acaricies suavemente la espalda mientras simplemente pienso, pienso en nada, en no pensar, en querer no pensar, y no puedo no pensar. Necesito que salgas de mi cabeza, porque ya no es tu hogar. Y aunque quieras quedarte, y aunque quisiera que te quedes, ya no pertenecés más. Tenés que huir, huir lejos mientras tengas tiempo, mientras todavía tengas oportunidades, andate, dejame sola que es lo que necesito, y necesitás, salir a recorrer la ciudad que te espera, saltar algunos charcos, rozar con tus manos algunos ladrillos y observar alguna hoja empapada por la lluvia, decolorándose por la misma, formando una mezcla de colores que caen por un agujero sin fondo, como vos, y como todo lo que sos. Sacate las medias, sacate los miedos, corré, caminá, sentate con un par de paraguas a esperar a alguien que no va a llegar, alguien que no quiere verte, un ómnibus que no va a pasar. Dejá de buscar respuestas que no sos capaz de escuchar. Quiero que observes y fotografíes en tu cabeza cuadrada cada rincón de tu ciudad, y que luego, ya mayor, se las enseñes a tus nietos sin necesidad de una cámara. Y cuando te sientas mejor podés volver, y cuando quieras escucharme también.

martes, 28 de abril de 2015

Mario Benedetti

"Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada 
que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente viva feliz
aunque no tenga permiso

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos."

lunes, 20 de abril de 2015

biología

Hoy estaba en la clase de biología y preguntaron qué era PRO,
la profesora comentó que desde que se lanzó la campaña PRO (Propuesta Republicana)
se cree que PRO es avanzar y que no pensáramos en Macri a la hora de hacer el parcial.
También nos comentó que, el ADN es una cadena doble unida por las bases nitrogenadas.
Las bases nitrogenadas del ADN contienen
-Guanina
-Citocina
-Adenina
-Timina
y todas terminan con INA,
como Agustina, ninguna de mis amigas se llama así;
o Carolina, quién solía ser una gran compañera,
una vez fuimos al cine y todo,
hasta que se olvidó que existo.
Nos explicó que la Guanina siempre se va a juntar con la Citocina,
y la Adenina con Timina.
Nos sugirió que, para acordarnos, pensemos en el GTA Vice City.
Ejemplifico: GTA Vice City
Entonces así, solo capaz,
podíamos acordarnos de
que la G se une con la
y que la T se une con la A.
Y cuando hablaron de las enzimas
me dieron ganas de que vengas encima,
o yo encima tuyo, no sé,
como quieras.

sábado, 18 de abril de 2015

recuerdo..


                                      Tengo una hija pero la tengo tan lejos
                                           que para verla preciso un puente,
                                              que cruce muros, ríos y selvas,
                                              que cruce mares y continentes.
                                                                                    Y ella, 
                                             ella me cuenta de sus proyectos
                                                  y de los sueños en su frente
                                              ¡Ah! Pero entonces ¿qué busco?
                                             Si ya lo tengo ¡Tengo un puente!
                                                                             ¿Lo tengo?